Har jag för höga krav?

Har dina vänner någonsin sagt till dig att du är för kräsen?

Mina har.

Här är min ärliga syn på att ha rimliga standarder kontra att vara för kräsen.

Vi har alla standarder i dejting och attraktion: det är bra!

Det är dock möjligt att vara för strikt och sluta gå miste om möjligheter att bygga något speciellt.

6 tecken på att din standard är för hög

Vad betyder det att ha ”höga standarder”, exakt?

Det beror förstås på vem som definierar dem.

Dina höga krav kan se lättsamma ut jämfört med någon annan som bara dejtar veganrödhåriga med en IQ över 175.

Däremot kan dina normer se galna ut för en annan kille eller tjej som kommer att dejta allt som går och har kroppsdelar de attraheras av.

Så låt oss ta en titt:

1) Ingen är ”bra nog” för dig

Att ha höga standarder kan exakt definieras som att ha standarder som är mer selektiva än majoriteten av dina kamrater.

De typer av män och kvinnor som dina vänner och kamrater dejtar och tycker är attraktiva är genomgående ”inte tillräckligt bra” för dig att gå ut med.

Om så är fallet har du för höga krav.

2) Du är fokuserad på det du inte vill ha

Du vet att dina krav är för höga när du inte ger majoriteten av människor en chans och du har fler saker du inte letar efter än vad du letar efter.

Att ha för höga standarder är i princip att närma sig kärlek baklänges.

Du spenderar mycket känslomässig energi på det du inte vill ha, vem som inte är tillräckligt bra, tillräckligt het eller intressant och lämnar nästan inget utrymme över för vem som potentiellt är ”tillräckligt bra”.

3) Du förväntar dig att din bästa sida ska synas

Att ha för höga krav innebär att du inte behandlar andra med den hänsyn du ger dig;

Till exempel att utesluta någon efter en dejt för att det inte var extraordinärt när de (däremot) är villiga att ge det en större chans och se vad som händer.

Du förväntar dig att få fördelen av tvivel, men ge det inte till andra.

4) Du är full av dealbreakers

Grunden till många alltför höga standarder är dealbreakers, eller saker som du inte accepterar hos en potentiell partner.

Dealbreakers som att inte vilja dejta en dömd mördare eller någon som missbrukar droger kan verka rimligt, men mängden dealbreakers blir ofta väldigt intensiva med en kräsen person och börjar utesluta alla deras romantiska alternativ.

Som datingcoach Johann Davis skriver:

”Dina deal-breakers kan vara anledningen till att du är singel, inte kan få dejter eller inte kan få matchningar på Tinder.”

5) Din lista över dealbreakers är överdriven

Nu kan det finnas ett antal attribut och vanor hos en partner som du skulle föredra att de inte har, vilket är helt rimligt.

Men när du sätter dealbreakers där du aldrig ens skulle överväga att gå på en dejt med någon, kan du förlora på kärlek och utesluta människor genom att döma dem utifrån.

Här är en lista över dealbreakers som går för långt, enligt min mening:

• Aldrig dejta någon som röker
• Att utesluta de med olika andliga eller religiösa åsikter
• Att vägra gå ut med någon som är lätt överviktig
• Att tacka nej till en dejt med någon som är lite smal
• Att döma på kroppstyp i allmänhet och förväntar sig en ”supermodell” eller ”manlig modell”-look
• Utesluta personer med tatueringar eller piercingar, eller som inte vill dejta ”rutor” som inte har tatueringar eller piercingar
• Besluta om potentiella kompisar baserat på stil eller stilen på kläderna de bär
• Att vägra att betrakta människor från en viss stadsdel, region eller land som ett datum på grund av saker du har hört om dem eller tror om dem

Jag vet att jag i mitt fall ofta har haft alltför höga krav på att vilja ha någon som delar många av mina intellektuella intressen.

Jag tycker att jag lätt blir uttråkad.

Detta är ett giltigt klagomål men har också fått mig att förbise situationer där det fanns mer emotionell eller fysisk attraktion som jag inte värderade tillräckligt.

Vilket för mig till nästa punkt…

6) Du förväntar dig allt direkt

Kärlek kommer alltid att vara något av ett mysterium.

Men det tenderar att ha tre huvudlager: intellektuellt, känslomässigt och fysiskt. Många par blir kära på en av dessa nivåer och upptäcker de andra när deras förhållande fortskrider.

Du får inte alltid ”hela paketet” på en gång, och du upptäcker inte alltid omfattningen av din fysiska eller intellektuella eller känslomässiga koppling direkt.

Att ha alltför höga krav är ofta en fråga om att förvänta sig att bli galet kär på en gång eller hitta allt du letar efter i ett svep.

Detta händer sällan, och även när det gör det kan det överväldiga oss till hänsynslöst beteende och situationer som leder till mycket hjärtesorg och att tappa kontrollen.

Det är därför det är så viktigt att guida dig själv till:

4 tecken på att dina standarder är realistiska

Motgiften mot att ha alltför höga standarder är att ha realistiska standarder.

Realistiska normer innebär att lämna ett öppet sinne för kärlek.

1) Du låter livet (och kärleken) hända

Konceptet att ”sänka” dina standarder är inte sant för mig.

Det finns ingen anledning att nödvändigtvis sänka dina standarder. Sluta bara fokusera på dem så mycket och var öppen för vad som kommer i din väg.

Låt livet och kärleken hända istället för att tvinga fram det.

Om du kopplar starkt känslomässigt till någon eller intellektuellt, låt det fysiska utvecklas.

Om du känner att du är väldigt fysiskt och intellektuellt attraherad av någon men egentligen inte har en stark känslomässig anknytning, ha tålamod så att det utvecklas.

Att ha realistiska standarder handlar om att ge kärlek tid och utrymme att växa och att jaga den gnista du känner för att se vad den blir till.

2) Du idealiserar inte andra människors relationer

Detta har varit och fortsätter att vara en stor utmaning för mig:

Jag idealiserar andra människors relationer.

Inte alla, märk väl, och inte bara baserat på ytliga saker som att se inlägg på sociala medier.

Det är mer den känslomässiga och romantiska kopplingen jag observerar mellan andra som verkar så speciell och djup.

Jag märker det och idealiserar det sedan. Detta ökar en känsla av att inte ha ”det” även när jag träffar någon och sedan ge upp snabbt på de flesta dejter jag gör på grund av att jag känner ett ointresse.

Detta är en av de mest lömska fällorna för att ha alltför höga standarder är att du börjar idealisera andras relationer och tror att ditt liv måste passa ett ideal om vad du tror att äkta kärlek är.

”Det kan ge dig värmen och luddig att tänka på att efterlikna ett annat till synes framgångsrikt par, men du måste bli kär i en person … inte bli kär i en fantasi”, konstaterar Jordan Gray.

3) Du har kärleksmål för framtiden men du håller dig också närvarande

Nu tycker jag att det är helt rättvist och till och med romantiskt att lägga märke till lyckan hos par omkring dig och sträva efter det.

Jag tycker också att det är helt rättvist att tänka på att tidigare tider varit kär och hoppas på det igen.

Men du måste hjälpa dig själv att vara öppen för nuet och inte låta tidigare minnen och nostalgi eller framtidsfantasier grumla din förmåga att bygga en relation här och nu.

Detta är verkligen nyckeln till att ta itu med problemet med att ha för höga standarder.

Det är inte för att ”sänka” dem eller att släppa dem, det är bara att lämna dem lite mer avslappnade och ta livet och kärleken lite mer allt eftersom det kommer istället för att behandla det som en meny på en restaurang.

4) Du klamrar dig inte fast vid det förflutna

Idén att släppa den idealiserade kärleken och vara nöjd med vem som finns omkring dig utforskas i en hitlåt som heter ”Love the One You’re With”.

Som Stephen Stills sjöng 1970:

”Om du inte kan vara med den du älskar, älskling

Älska den du är med.”

Jag tror att detta är typ av mestadels gratis kärlek bullshit som leder till hjärtesorg och oplanerade graviditeter.

Men den innehåller ett stort korn av sanning.

Det där med gratis kärlek och att ge upp någon du är kär i som är långt borta är faktiskt riktigt cyniskt trots att det är förklädd till hemspunnen visdom, ärligt talat.

Men omfamningen av nuet och att uppskatta vem som finns i ditt verkliga liv istället för vem du önskar var i ditt verkliga liv är en bra poäng.

Detta för mig till den sista punkten:

Att hitta balansen mellan hög standard och realism

Att hitta den bästa balansen mellan höga standarder och realism handlar om att veta vad du letar efter utan att låta det blinda dig för vem som är precis framför dig.

Kärlek är alltid lite av ett mysterium och det slår ofta folk när de minst anar det och tror att det är långt borta.

Av denna anledning är en ödmjuk attityd det bästa tillvägagångssättet.

Behåll dina standarder och var ärlig mot dig själv om huruvida du är attraherad eller inte.

Men också;

Håll dig öppen för nuet och människorna i ditt liv som kommer upp som någon att potentiellt dejta.

Du kan behålla dina standarder samtidigt som du låter dem slappna av lite, precis på samma sätt som du kan ha framtida förhoppningar utan att leva i dagdrömmar.

Du kan vara ärlig mot dig själv om du tycker att någon är attraktiv utan att överanalysera det, eller utesluta någon för att de har några småsaker som du inte gillar eller som tidigare ansetts vara dealbreakers.

Tänk bara på det så här:

Det finns förmodligen några dealbreakers om dig som kan få ditt livs framtida kärlek att utesluta dig om han eller hon inte öppnar upp sig lite i sina egna normer…

Skulle du inte hellre att de ger dig fördelen av tvivel?

Och vore det inte en bra idé att sedan göra samma sak för dem?

Håll dig öppen för kärlek!